Una scimmia si rifiuta di fare il suo solito spettacolo e decide di arrampicarsi sul palo che sorregge il tendone del circo. Il padrone, dopo aver tentato varie volte di far scendere la scimmietta, chiede se tra il pubblico ci sia qualcuno in grado di far scendere l'animale. Si presenta un prete, il quale, guarda in alto verso la scimmia e fa un gesto come di benedizione, prima verticale poi orizzontale.
A quel gesto l'animale scende in utta fretta dal palo e va a sedersi su uno sgabello. Meravigliatissimo il padrone della scimmia chiede al prete:"Mi spieghi come mai con la sua benedizione la scimmia è scesa subito?" e il prete:"Non era una benedizione, gli ho detto con quei due segni: o scendi o taglio il palo"
I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti.
Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero.
I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!
- Che giorno della settimana Dio ha creato la donna?
- ???
- Venerdì!
- ???
- Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.
Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?
Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?
Ogni uomo al mondo ha dovuto confrontarsi almeno una volta con questa domanda posta dalla propria donna.
Il più delle volte questa salta fuori nei momenti meno opportuni, come quando state guardando la partita, siete stretti in un abbraccio appassionato o state salpando un battagliero marlin dalle acque del Golfo del Messico. Qualunque cosa stiate facendo dovete replicare con una risposta completa e soddisfacente, o sarete accusati di Nascondere I Veri Sentimenti. Il che significa, ovviamente, passare la settimana successiva con la coda tra le gambe. Quindi, dovete uscirvene con qualcosa. E deve essere convincente. Ora, la domanda che sorge spontanea è: PERCHÈ le donne vogliono sapere a cosa pensiamo? Semplice: suppongono che innanzitutto pensiamo. Incredibile!
Perché mai pensano questo? Bene, andate da una donna e chiedetele a cosa sta pensando. Io l'ho fatto, ed ecco il risultato: "Principalmente, sto pensando alla festa che darò Sabato, e come farò a sistemare quel candeliere nell'ingresso in modo che la gente non ci picchi la testa passandoci sotto. Poi sto pensando al mio programma di lavoro per la settimana e se avrò il tempo di sbrigare anche le faccende di casa. Ed inoltre mi chiedo se non sia troppo tardi per i biglietti del nostro viaggio di Natale. E poi sto pensando di prepararmi uno spuntino."
Lei non solo sta pensando a qualcosa: sta pensando a quattro cose contemporaneamente! Se glielo richiedo tra cinque minuti, lei starà ancora pensando. Le donne pensano sempre, e spesso ad argomenti pratici.
Gli uomini, invece, pensano attivamente solo per cinque minuti all'ora (e non consecutivi, generalmente). Quindi, nella migliore delle ipotesi, avete una possibilità su 12 di trovare un uomo che stia effettivamente pensando.
A cosa pensiamo?
1. Sesso
2. Cibo
3. Le canzoni di Sanremo
4. Calcio
5. "Starsky e Hutch"
6. Sesso
7. Lavoro
8. Il nero e sconosciuto mistero della creazione che circonda la nostra esistenza, e se una forza benevola ed onnipotente possa permearlo. Oppure, un bicchiere di quello buono.
9. Dormire
10. Sesso
In conclusione, chiedendo a caso ad un uomo a cosa pensi si ha esattamente una possibilità dell'8,3% di ottenere un pensiero vero, verificabile ed onesto. Potreste con pari possibilità scommettere al totocalcio.
Sembra strano? Bene. Allora, a cosa state pensando? Dovete pensarci su, vero?
Nonostante l'evidente constatazione che gli uomini, di fatto, non pensano quasi mai, le donne continueranno comunque a chiedere di conoscere i loro pensieri più intimi. Da una parte e commovente perché le donne esprimono la fiducia che gli uomini, se opportunamente e frequentemente stimolati, possano aumentare la frequenza dei pensieri. E raggiungeranno lo scopo, anche se purtroppo il nostro pensiero più frequente sarà "Piantala di chiedermi a cosa sto pensando". E saranno guai.
Il modo migliore per impedire ad una donna di chiedervi continuamente a cosa state pensando e di avere pronte ogni volta delle risposte preconfezionate. Eccone qualcuna, vera e sperimentata, con i suoi pro e contro.
"Sto pensando a come sarebbe bello rimanere stasera insieme a casa davanti al fuoco."
Pro: Romantico. Sembra sincero
Contro: Richiede un caminetto (od un pavimento ignifugo ed un sistema di ventilazione). Momenti romantici aumentano la probabilità di domande del tipo "A cosa stai pensando?"
"Sto pensando a quanto ti amo."
Pro: Di solito provoca una risposta positiva che non abbisogna di ulteriore conversazione; in alcuni casi e anche vero.
Contro: Se abusate della risposta, lei si accorgerà del trucco e allora saranno guai seri.
"Mi stavo chiedendo se ci sia vita su altri pianeti."
Pro: Evidenzia profondità di pensiero cosmico.
Contro: Lei potrebbe pensare che sia il preludio alla stessa "ufomania" che ha fatto franare la sua precedente relazione.
"Stavo immaginando, se fossi un animale, che animale sarei."
Pro: Fantasioso; la impegna per un certo tempo a cercare la giusta collocazione nel regno animale.
Contro: Potrebbe pensare ad una somiglianza alla marmotta o alla puzzola, oppure potrebbe attraversare tutto il regno animale fino ad arrivare ai microrganismi.
"Stavo pensando a cosa significano veramente le parole di "Dust in the wind"
Pro: Mostra profonda conoscenza musicale; come ultima risorsa, se la conversazione langue, potete sempre cantare.
Contro: Se lei e una conoscitrice del rock anni '70, potrebbe finire in una complicata discussione sulla diversa profondità di "Dust" e "Dream On" degli Aerosmith
Ricordate comunque che queste risposte non devono mai prendere il posto di un pensiero vero, se c'è. Se vi trovate ad averne uno nel momento in cui lei ve lo chiede, tiratelo fuori senza paura, a meno che non sia qualcosa del tipo "Chissà se il Milan ha segnato" o "Adoro il pollo fritto". Con un po' di pratica dovreste raggiungere risultati accettabili.
Tema del master: Il mio cervello, questo sconosciuto - Trucchi e segreti per imparare a utilizzarlo al meglio.
Obiettivo pedagogico: far conoscere alle donne questa affascinante esperienza che è l'utilizzo del cervello.
Pre requisito: presenza di un soggetto di sesso maschile che viva con la donna, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati attesi.
Durata: more, 30 giorni per fase; rosse, 60 giorni per fase; bionde, vitalizio.
Programma: il master è diviso nei 4 moduli che seguono
Modulo 1: Volendo usare il tuo cervello
1. Accettando il tuo destino: sei nata donna
2. Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina
3. Superando la dipendenza dalle tue amiche: teoria e pratica
4. Imparando ad organizzare il tuo portafoglio (esercizi pratici)
5. Imparando a fare shopping in meno di 4 ore (nozioni di base)
6. Fissazione di limiti: l'uso del trucco
7. Programmazione di base: tu e il forno a microonde
8. Programmazione avanzata: tu e il videoregistratore
Modulo 2: Guidando
1. La macchina, questo grande mistero: cosa serve quando si sale in macchina? (dinamica di gruppo)
2. Parcheggiando la macchina I: nozioni di base
3. Parcheggiando la macchina II: metodi anti-distruzione
4. Parcheggiando la macchina III: avvicinandosi al marciapiede
5. Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere
6. Cambiare la marcia: guida completa e definitiva (bionde: solo macchine con cambio automatico)
7. Tutto quanto hai desiderato conoscere circa la sinistra/destra e come chiedere informazioni
8. L'uso delle frecce oltre a quello decorativo: teoria e pratica
9. Giochi di colori: conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
10. Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando la macchina nel box
11. La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato
12. Sopravvivenza I: in quale parte della macchina si trova il cric?
13. Sopravvivenza II: come cambiare una ruota?
14. Sopravvivenza III: imparando a controllare da sola i livelli di olio e acqua
Modulo 3: Vita di coppia
1. SPM (sindrome premestruale): il problema è tuo, non mio
2. Linguaggio I: definizione della parola "SI" (dinamica di gruppo: esercizi pratici per la precisa domanda: "Sei pronta?")
3. Linguaggio II: Definendo il concetto "5 MINUTI" (dinamica di gruppo: aspettando 5 minuti altre donne; requisito per la dinamica: portarsi dei cuscini)
4. Evitando domande inutili come: "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Cosa noti di diverso in me?"
5. Sincerità I: anche tu scoreggi (dinamica di gruppo: pratica)
6. Sincerità II: anche tu hai i capperi nel naso (dinamica di gruppo: soffiandosi il naso a tavola)
7. Giorno di shopping I: la carta di credito e quella parola sconosciuta: "LIMITE"
8. Giorno di shopping II: dividendo i carichi: anche tu puoi portare i pacchi
9. Perché tua madre non è la benvenuta: 250 esempi commentati
10. Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena
Modulo 4: Aprendo gli occhi sulla realtà
1. L'uso del telefono I: quando riagganciare? (dinamica di gruppo: quattro persone per apparecchio - avvisare che non vengono a cenare)
2. La metamorfosi della donna mediante il trucco (foto e filmati)
3. Destrezza I: guidare nel mentre ti stai truccando, ti stai dipingendo le unghie, parli con il cellulare litighi con i bambini durante il tragitto verso l'appuntamento con tua madre
4. Eliminando il vizio delle telenovelas: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale
5. Capendo una volta per tutte che gli argomenti delle telenovelas sono situazioni artificiali che nascono dall'immaginazione di uno pseudo-scrittore
6. Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità
7. Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai
L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permetta agli uomini di sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.
Modulo 1: corso obbligatorio
1. Imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. La mia donna NON è la mia mamma (350 ore)
3. Capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
Modulo 2: vita a due
1. Avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. Smettere di dire cretinate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. Vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. Non faccio pipì fuori dal water (100 ore + esercizi pratici con video)
5. Comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. Come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore)
7. Come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare
Modulo 3: tempo libero
1. Stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici)
2. Digerire senza ruttare mentre lei lava i piatti (esercizi pratici)
Modulo 4 : Corso di cucina
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici (ON acceso OFF spento)
Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più elementari).
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio).
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo. (Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"
TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?"
Una scimmia si rifiuta di fare il suo solito spettacolo e decide di arrampicarsi sul palo che sorregge il tendone del circo. Il padrone, dopo aver tentato varie volte di far scendere la scimmietta, chiede se tra il pubblico ci sia qualcuno in grado di far scendere l'animale. Si presenta un prete, il quale, guarda in alto verso la scimmia e fa un gesto come di benedizione, prima verticale poi orizzontale.
A quel gesto l'animale scende in utta fretta dal palo e va a sedersi su uno sgabello. Meravigliatissimo il padrone della scimmia chiede al prete:"Mi spieghi come mai con la sua benedizione la scimmia è scesa subito?" e il prete:"Non era una benedizione, gli ho detto con quei due segni: o scendi o taglio il palo"
I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti.
Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero.
I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!
- Che giorno della settimana Dio ha creato la donna?
- ???
- Venerdì!
- ???
- Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.
Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?
Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?
"Come Bush festeggerà il 60° compleanno della moglie Laura".
10 - Cavolo, è il suo compleanno?!
9 - Le farà scegliere il prossimo Paese da invadere….
8 - Invece di accenderle le candeline, dirà a Cheney di farle saltare in aria con una fucilata...
7 - Gamberetti a volontà da Red Lobster…
6 - Solita serata: "La ruota della fortuna" e a nanna verso le 19:30…
5 - Le incarterà i regali coi vecchi memo mai letti dei servizi segreti…
4 - Le regalerà carne essiccata e biglietti della lotteria…
3 - Si presenterà a letto con la divisa sexy da cheerleader…
2 - Le regalerà un collier d'oro a 22 carati, pari alla sua percentuale di consensi...
1 - Ovviamente, non ha un piano preciso...
Differenze fra te e il tuo capo...
Quando ci metti molto tempo, sei lento.
Quando il tuo capo ci mette molto tempo, e' accurato.
Quando fai un errore, sei un idiota.
Quando il tuo capo fa un errore, anche lui e' umano.
Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, e presunzione.
Quando il tuo capo fa la stessa cosa, e' iniziativa.
Quando ti impunti, e testardaggine.
Quando lo fa il tuo capo, e' fermezza.
Quando non osservi una regola di etichetta, sei maleducato.
Quando lo fa il tuo capo, e' un tipo originale.
Quando dai ragione al tuo capo, sei un leccaculo.
Quando il tuo capo da ragione al suo capo, e' collaborativo.
Quando sei fuori ufficio, sei andato a spasso.
Quando il tuo capo e fuori ufficio, e' per affari
Quando prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato.
Quando il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.
Quando prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio.
Quando il tuo capo manca per un giorno, e' perche' lavora troppo.
A cosa stai pensando ?
Ogni uomo al mondo ha dovuto confrontarsi almeno una volta con questa domanda posta dalla propria donna.
Il più delle volte questa salta fuori nei momenti meno opportuni, come quando state guardando la partita, siete stretti in un abbraccio appassionato o state salpando un battagliero marlin dalle acque del Golfo del Messico. Qualunque cosa stiate facendo dovete replicare con una risposta completa e soddisfacente, o sarete accusati di Nascondere I Veri Sentimenti. Il che significa, ovviamente, passare la settimana successiva con la coda tra le gambe. Quindi, dovete uscirvene con qualcosa. E deve essere convincente. Ora, la domanda che sorge spontanea è: PERCHÈ le donne vogliono sapere a cosa pensiamo? Semplice: suppongono che innanzitutto pensiamo. Incredibile!
Perché mai pensano questo? Bene, andate da una donna e chiedetele a cosa sta pensando. Io l'ho fatto, ed ecco il risultato: "Principalmente, sto pensando alla festa che darò Sabato, e come farò a sistemare quel candeliere nell'ingresso in modo che la gente non ci picchi la testa passandoci sotto. Poi sto pensando al mio programma di lavoro per la settimana e se avrò il tempo di sbrigare anche le faccende di casa. Ed inoltre mi chiedo se non sia troppo tardi per i biglietti del nostro viaggio di Natale. E poi sto pensando di prepararmi uno spuntino."
Lei non solo sta pensando a qualcosa: sta pensando a quattro cose contemporaneamente! Se glielo richiedo tra cinque minuti, lei starà ancora pensando. Le donne pensano sempre, e spesso ad argomenti pratici.
Gli uomini, invece, pensano attivamente solo per cinque minuti all'ora (e non consecutivi, generalmente). Quindi, nella migliore delle ipotesi, avete una possibilità su 12 di trovare un uomo che stia effettivamente pensando.
A cosa pensiamo?
1. Sesso
2. Cibo
3. Le canzoni di Sanremo
4. Calcio
5. "Starsky e Hutch"
6. Sesso
7. Lavoro
8. Il nero e sconosciuto mistero della creazione che circonda la nostra esistenza, e se una forza benevola ed onnipotente possa permearlo. Oppure, un bicchiere di quello buono.
9. Dormire
10. Sesso
In conclusione, chiedendo a caso ad un uomo a cosa pensi si ha esattamente una possibilità dell'8,3% di ottenere un pensiero vero, verificabile ed onesto. Potreste con pari possibilità scommettere al totocalcio.
Sembra strano? Bene. Allora, a cosa state pensando? Dovete pensarci su, vero?
Nonostante l'evidente constatazione che gli uomini, di fatto, non pensano quasi mai, le donne continueranno comunque a chiedere di conoscere i loro pensieri più intimi. Da una parte e commovente perché le donne esprimono la fiducia che gli uomini, se opportunamente e frequentemente stimolati, possano aumentare la frequenza dei pensieri. E raggiungeranno lo scopo, anche se purtroppo il nostro pensiero più frequente sarà "Piantala di chiedermi a cosa sto pensando". E saranno guai.
Il modo migliore per impedire ad una donna di chiedervi continuamente a cosa state pensando e di avere pronte ogni volta delle risposte preconfezionate. Eccone qualcuna, vera e sperimentata, con i suoi pro e contro.
"Sto pensando a come sarebbe bello rimanere stasera insieme a casa davanti al fuoco."
Pro: Romantico. Sembra sincero
Contro: Richiede un caminetto (od un pavimento ignifugo ed un sistema di ventilazione). Momenti romantici aumentano la probabilità di domande del tipo "A cosa stai pensando?"
"Sto pensando a quanto ti amo."
Pro: Di solito provoca una risposta positiva che non abbisogna di ulteriore conversazione; in alcuni casi e anche vero.
Contro: Se abusate della risposta, lei si accorgerà del trucco e allora saranno guai seri.
"Mi stavo chiedendo se ci sia vita su altri pianeti."
Pro: Evidenzia profondità di pensiero cosmico.
Contro: Lei potrebbe pensare che sia il preludio alla stessa "ufomania" che ha fatto franare la sua precedente relazione.
"Stavo immaginando, se fossi un animale, che animale sarei."
Pro: Fantasioso; la impegna per un certo tempo a cercare la giusta collocazione nel regno animale.
Contro: Potrebbe pensare ad una somiglianza alla marmotta o alla puzzola, oppure potrebbe attraversare tutto il regno animale fino ad arrivare ai microrganismi.
"Stavo pensando a cosa significano veramente le parole di "Dust in the wind"
Pro: Mostra profonda conoscenza musicale; come ultima risorsa, se la conversazione langue, potete sempre cantare.
Contro: Se lei e una conoscitrice del rock anni '70, potrebbe finire in una complicata discussione sulla diversa profondità di "Dust" e "Dream On" degli Aerosmith
Ricordate comunque che queste risposte non devono mai prendere il posto di un pensiero vero, se c'è. Se vi trovate ad averne uno nel momento in cui lei ve lo chiede, tiratelo fuori senza paura, a meno che non sia qualcosa del tipo "Chissà se il Milan ha segnato" o "Adoro il pollo fritto". Con un po' di pratica dovreste raggiungere risultati accettabili.
Master per donne...
Tema del master: Il mio cervello, questo sconosciuto - Trucchi e segreti per imparare a utilizzarlo al meglio.
Obiettivo pedagogico: far conoscere alle donne questa affascinante esperienza che è l'utilizzo del cervello.
Pre requisito: presenza di un soggetto di sesso maschile che viva con la donna, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati attesi.
Durata: more, 30 giorni per fase; rosse, 60 giorni per fase; bionde, vitalizio.
Programma: il master è diviso nei 4 moduli che seguono
Modulo 1: Volendo usare il tuo cervello
1. Accettando il tuo destino: sei nata donna
2. Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina
3. Superando la dipendenza dalle tue amiche: teoria e pratica
4. Imparando ad organizzare il tuo portafoglio (esercizi pratici)
5. Imparando a fare shopping in meno di 4 ore (nozioni di base)
6. Fissazione di limiti: l'uso del trucco
7. Programmazione di base: tu e il forno a microonde
8. Programmazione avanzata: tu e il videoregistratore
Modulo 2: Guidando
1. La macchina, questo grande mistero: cosa serve quando si sale in macchina? (dinamica di gruppo)
2. Parcheggiando la macchina I: nozioni di base
3. Parcheggiando la macchina II: metodi anti-distruzione
4. Parcheggiando la macchina III: avvicinandosi al marciapiede
5. Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere
6. Cambiare la marcia: guida completa e definitiva (bionde: solo macchine con cambio automatico)
7. Tutto quanto hai desiderato conoscere circa la sinistra/destra e come chiedere informazioni
8. L'uso delle frecce oltre a quello decorativo: teoria e pratica
9. Giochi di colori: conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
10. Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando la macchina nel box
11. La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato
12. Sopravvivenza I: in quale parte della macchina si trova il cric?
13. Sopravvivenza II: come cambiare una ruota?
14. Sopravvivenza III: imparando a controllare da sola i livelli di olio e acqua
Modulo 3: Vita di coppia
1. SPM (sindrome premestruale): il problema è tuo, non mio
2. Linguaggio I: definizione della parola "SI" (dinamica di gruppo: esercizi pratici per la precisa domanda: "Sei pronta?")
3. Linguaggio II: Definendo il concetto "5 MINUTI" (dinamica di gruppo: aspettando 5 minuti altre donne; requisito per la dinamica: portarsi dei cuscini)
4. Evitando domande inutili come: "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Cosa noti di diverso in me?"
5. Sincerità I: anche tu scoreggi (dinamica di gruppo: pratica)
6. Sincerità II: anche tu hai i capperi nel naso (dinamica di gruppo: soffiandosi il naso a tavola)
7. Giorno di shopping I: la carta di credito e quella parola sconosciuta: "LIMITE"
8. Giorno di shopping II: dividendo i carichi: anche tu puoi portare i pacchi
9. Perché tua madre non è la benvenuta: 250 esempi commentati
10. Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena
Modulo 4: Aprendo gli occhi sulla realtà
1. L'uso del telefono I: quando riagganciare? (dinamica di gruppo: quattro persone per apparecchio - avvisare che non vengono a cenare)
2. La metamorfosi della donna mediante il trucco (foto e filmati)
3. Destrezza I: guidare nel mentre ti stai truccando, ti stai dipingendo le unghie, parli con il cellulare litighi con i bambini durante il tragitto verso l'appuntamento con tua madre
4. Eliminando il vizio delle telenovelas: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale
5. Capendo una volta per tutte che gli argomenti delle telenovelas sono situazioni artificiali che nascono dall'immaginazione di uno pseudo-scrittore
6. Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità
7. Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai
Master per uomini...
L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permetta agli uomini di sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.
Modulo 1: corso obbligatorio
1. Imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. La mia donna NON è la mia mamma (350 ore)
3. Capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
Modulo 2: vita a due
1. Avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. Smettere di dire cretinate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. Vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. Non faccio pipì fuori dal water (100 ore + esercizi pratici con video)
5. Comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. Come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore)
7. Come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare
Modulo 3: tempo libero
1. Stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici)
2. Digerire senza ruttare mentre lei lava i piatti (esercizi pratici)
Modulo 4 : Corso di cucina
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici (ON acceso OFF spento)
Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più elementari).
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio).
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo. (Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"
TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?"
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