Sta piovendo una suora ha perso l'autobus, passa una mercedes slk con alla guida una bella ragazza che gentilmente offre alla suora un passaggio per il convento e mentre parlano del + e del - la suora nota che la ragazza porta un anello bellissimo e le fa i complimenti, la ragazza risponde dicendo : sà sorella è il frutto di una notte d'amore con un noto industriale, poi è la volta della pelliccia che indossa, la ragazza dice: sa sorella è il frutto di una notte d'amore con un famoso politico, la suora fa i complimenti per la bellissima auto e la ragazza: il regalo di un sultano per una notte d'amore: Arrivano finalmente al convento e la suora si ritira nella sua camera meditando sui doni che la ragazza ha avuto, arriva la notte e........ sente bussare: toc toc chi è chiede la suora, padre francesco suor marina, apra la prego, e la suora:vaffanculo Te e i tuoi golia.
Un tale sta aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda nella coda a fianco.
Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede:
- Ma starà salutando proprio me? Da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
- Mi scusi, signora, ci conosciamo?
- Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!!
Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una sconosciuta che fa delle affermazioni tanto pesanti. Poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella memoria. L'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
- No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo strip tease al mio addio al celibato? Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo scopato in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati. Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu?
- Oh, no. Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio...
Un distinto signore entra in un ristorante e si mette a sedere. Subito
arriva il cameriere che gli porge il menu'. Ma il signore risponde:
"No grazie, mi porti la forchetta". Il cameriere, un po' stupito, gli
porta la forchetta e il signore dopo una rapida annusata riesce a
riconoscere tutti i primi contenuti nel menu solo dall' odore e ne
ordina uno. Al momento di ordinare il secondo il cameriere riporta il
menu', ma il signore rifiuta e chiede il coltello. Con la stessa
precisione di prima indovina tutti i secondi del menu' e ne sceglie
uno. Il cameriere allora va in cucina e dice alla cuoca: "Maria, di
la' c'e' uno che indovina il menu' solamente annusando le posate
pulite". E lei: "Dammi il cucchiaino per il dolce che gli facciamo un
bello scherzo". Detto questo prende il cucchiaino e se lo struscia
sulla fica. Quindi il cameriere porta il cucchiaino al signore e questo annusandolo sembra che esiti, ha un momento di sconforto e poi
dice con molta gentilezza: "Scusi, ma Maria lavora qui?"
Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco
incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire
un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo
genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla
fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio
cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente
mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che
qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed
esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la
trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte
quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo
desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha
sellato la cavalla?"
un milita re và da da una prostituta e le chiede:
per 50 euro, accetteresti la mia compagnia?
e lei: certo bel soldatino.
e lui: COMPAGNIAAAAAAAAAAAA AVANTIIIIIIIIIIIII
In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre
uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in
lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Lì dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadenti in un angolo della bocca, si sta pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice: "Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!"
La vittima grida disperata e implora perdono.
Ma Djalmao se ne frega e risponde: "Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco
me ne occupo..."
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire: "Signor
Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che
sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!"
Djalmao gli risponde bruscamente: "Taci e stai buono lì!"
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo: "Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!"
Djalmao, con voce grave: "Lascialo lì che me ne occupo fra un po'..."
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro
poveretto: "Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a
questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo.
Ah! Ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così
non toccherà più nessuna donna della favela!"
Djalmao, con voce sempre più grave: "Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!"
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce
estremamente cortese: "Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo
per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ok?
un giorno, una prostituta decise che era arrivato il momento di redimersi.
andò in un monastero e chiese aiuto ai monaci affinchè l'aiutassero a ritrovare la retta via.
la mandano in una cella e la affidano ad un monaco che comincia a pregare con lei.
ma le abitudini sono dure a morire e l'astinenza è una brutta bestia, così comincia a fare delle avances al monaco.
questo povero monaco continuava a dirle di no, ma poi decise di andare a chiedere consiglio.
e chi meglio di Gesù???
i monaci avevano una croce, posta sul cocuzzolo di una montagna, alla quale andavano a chiedere consigli e altro....
il monaco comincia a scalare questa montagna e chiede:
SIGNORE PERMETTI????
ma sulla montagna c'era l'eco.....
....METTI, METTI, METTI......
torna giù e finalmente si fa la prostituta.
ma lei non era ancora soddisfatta e chiede al monaco di farlo un'altra volta....
il monaco torna sulla montagna e di nuovo chiede:
...SIGNORE PERMETTI???????
eco......
......METTI, METTI, METTI....
torna giù e ricomincia un'altra volta.
la prostituta glielo chiede altre tre volte e lui sale su e scende giù sempre con la stessa risposta, quindi ricomincia.....
all'ennesima richiesta, il monaco ormai esausto per le scarpinate e per le prestazioni, rifà la stessa domanda:
SIGNORE PERMETTI????
eco.....
.....METTI, METTI, METTI......
il monaco:
E SE FACCIO CILECCA?????
eco....
.....LECCA, LECCA, LECCA.....
sisisi ok scusate sono nuovo del forum e di cazzate ne combino...ahahahahah
non mi dolgo di non essere conosciuto, mi dolgo di non conoscere ancora bene me stesso.
Sta piovendo una suora ha perso l'autobus, passa una mercedes slk con alla guida una bella ragazza che gentilmente offre alla suora un passaggio per il convento e mentre parlano del + e del - la suora nota che la ragazza porta un anello bellissimo e le fa i complimenti, la ragazza risponde dicendo : sà sorella è il frutto di una notte d'amore con un noto industriale, poi è la volta della pelliccia che indossa, la ragazza dice: sa sorella è il frutto di una notte d'amore con un famoso politico, la suora fa i complimenti per la bellissima auto e la ragazza: il regalo di un sultano per una notte d'amore: Arrivano finalmente al convento e la suora si ritira nella sua camera meditando sui doni che la ragazza ha avuto, arriva la notte e........ sente bussare: toc toc chi è chiede la suora, padre francesco suor marina, apra la prego, e la suora:vaffanculo Te e i tuoi golia.
Un tale sta aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda nella coda a fianco.
Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta.
Il tipo si guarda in giro e si chiede:
- Ma starà salutando proprio me? Da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte... solo che non mi ricordo...
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone:
- Mi scusi, signora, ci conosciamo?
- Oh, altroché, se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini!!!
Il tipo comincia a sudare freddo. Felicemente sposato, con tre figli, si ritrova davanti ad una sconosciuta che fa delle affermazioni tanto pesanti. Poi all'improvviso gli compare un'immagine per anni sepolta nella memoria. L'unica volta in vita sua in cui aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna:
- No, non ci posso credere... sei quella spogliarellista che fece lo strip tease al mio addio al celibato? Ma sì, che dopo ti ho steso sul biliardo ed abbiamo scopato in tutti i modi possibili, davanti agli amici che mi incitavano eccitati. Mio dio, che notte! Santo cielo, ma sei proprio tu?
- Oh, no. Veramente io sono la professoressa di italiano di suo figlio...
Un distinto signore entra in un ristorante e si mette a sedere. Subito
arriva il cameriere che gli porge il menu'. Ma il signore risponde:
"No grazie, mi porti la forchetta". Il cameriere, un po' stupito, gli
porta la forchetta e il signore dopo una rapida annusata riesce a
riconoscere tutti i primi contenuti nel menu solo dall' odore e ne
ordina uno. Al momento di ordinare il secondo il cameriere riporta il
menu', ma il signore rifiuta e chiede il coltello. Con la stessa
precisione di prima indovina tutti i secondi del menu' e ne sceglie
uno. Il cameriere allora va in cucina e dice alla cuoca: "Maria, di
la' c'e' uno che indovina il menu' solamente annusando le posate
pulite". E lei: "Dammi il cucchiaino per il dolce che gli facciamo un
bello scherzo". Detto questo prende il cucchiaino e se lo struscia
sulla fica. Quindi il cameriere porta il cucchiaino al signore e questo annusandolo sembra che esiti, ha un momento di sconforto e poi
dice con molta gentilezza: "Scusi, ma Maria lavora qui?"
Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco
incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire
un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo
genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla
fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio
cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente
mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che
qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed
esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la
trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte
quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo
desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha
sellato la cavalla?"
un milita re và da da una prostituta e le chiede:
per 50 euro, accetteresti la mia compagnia?
e lei: certo bel soldatino.
e lui: COMPAGNIAAAAAAAAAAAA AVANTIIIIIIIIIIIII
Oggetto: Ricavate la morale..
In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale. Tre
uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in
lamiera, trascinando un ragazzo magro e fragile per le braccia.
Lì dentro Djalmao, un negrone enorme, bruttissimo, sudato, puzzolente, con uno stuzzicadenti in un angolo della bocca, si sta pulendo le unghie con un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice: "Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!"
La vittima grida disperata e implora perdono.
Ma Djalmao se ne frega e risponde: "Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco
me ne occupo..."
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a dire: "Signor
Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che
sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!"
Djalmao gli risponde bruscamente: "Taci e stai buono lì!"
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo: "Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi.
Dice che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!"
Djalmao, con voce grave: "Lascialo lì che me ne occupo fra un po'..."
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini trascinando un altro
poveretto: "Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a
questo qui così imparerà a non guardare mai più la donna del capo.
Ah! Ha detto anche che devi tagliargli la lingua e tutte le dita così
non toccherà più nessuna donna della favela!"
Djalmao, con voce sempre più grave: "Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!"
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora, con voce
estremamente cortese: "Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo
per evitare confusioni, io sono quello che lo prende in culo, ok?
un giorno, una prostituta decise che era arrivato il momento di redimersi.
andò in un monastero e chiese aiuto ai monaci affinchè l'aiutassero a ritrovare la retta via.
la mandano in una cella e la affidano ad un monaco che comincia a pregare con lei.
ma le abitudini sono dure a morire e l'astinenza è una brutta bestia, così comincia a fare delle avances al monaco.
questo povero monaco continuava a dirle di no, ma poi decise di andare a chiedere consiglio.
e chi meglio di Gesù???
i monaci avevano una croce, posta sul cocuzzolo di una montagna, alla quale andavano a chiedere consigli e altro....
il monaco comincia a scalare questa montagna e chiede:
SIGNORE PERMETTI????
ma sulla montagna c'era l'eco.....
....METTI, METTI, METTI......
torna giù e finalmente si fa la prostituta.
ma lei non era ancora soddisfatta e chiede al monaco di farlo un'altra volta....
il monaco torna sulla montagna e di nuovo chiede:
...SIGNORE PERMETTI???????
eco......
......METTI, METTI, METTI....
torna giù e ricomincia un'altra volta.
la prostituta glielo chiede altre tre volte e lui sale su e scende giù sempre con la stessa risposta, quindi ricomincia.....
all'ennesima richiesta, il monaco ormai esausto per le scarpinate e per le prestazioni, rifà la stessa domanda:
SIGNORE PERMETTI????
eco.....
.....METTI, METTI, METTI......
il monaco:
E SE FACCIO CILECCA?????
eco....
.....LECCA, LECCA, LECCA.....
Lui: Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal
ridere?"
Poi la guarda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!!
Ecco cosa succede quando salta la corrente
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