Una vecchietta scopre di avere una vecchia lampada, la pulisce e ... appare UN GENIO!
Il genio le dice: "Esprima tre desideri!"
"Beh, vorrei che la casa tornasse bella come tanti anni fa!"
PUFF ... la casa torna nuova!
"Beh ... adesso vorrei tornare giovane e bella come a vent'anni!" PUFF ... la vecchia torna giovane e bellissima!
"e ora ... vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello come Brad Pitt ...!"
PUFF ... il gatto diventa un ragazzo stupendo!
A questo punto il ragazzo le si avvicina, la abbraccia e le dice: "Ah, adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE!"
Due carabinieri vanno in discoteca e si siedono su una poltrona cominciando
a guardarsi intorno. Ad un certo punto un ragazzo accanto a loro si alza, si
avvicina a una ragazza tenendo una mano dietro la schiena e le dice : "Se
lei indovina quante dita ho alzato dietro la schiena la invito a ballare" la
ragazza divertita dice : "Quattro" e lui mostrando quattro dita la prende
sottobraccio e se ne vanno a ballare. I due carabinieri sono stupiti e uno
dice all'altro : "Hai visto com'e' facile! Ora ci provo anch'io!". Si alza,
si avvicina a una ragazza tenendo una mano dietro la schiena e le dice : "Se
lei indovina quante dita ho alzato dietro la schiena la invito a ballare" al
che la ragazza divertita dice "Quattro" e lui mostrando tre dita se ne va
sconsolato e dice al suo collega : "Che sfortuna! Ma non poteva dire tre?"
-----------------
In caserma muore l'anziano carabiniere cuoco, quindi viene messo in una bara
e portato nella cappella della caserma. Il mattino successivo un carabiniere
si presenta dal maresciallo e chiede : "Per favore, marescia', io e il cuoco
siamo sempre stati amici, vorrei prendere il suo posto ..." e il maresciallo
: "Mah, provi a chiedere al becchino, se e' d'accordo lui ..."
Polonia, 1944:
Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete
riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato,
il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal
cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:
"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO.... UN GIORNO...SARA' PAPA!"
Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore......... ma io?"
"PURE TU.....DOPO!"
Una suora ritira le analisi, che purtroppo vengono scambiate, e va dal dottore:
-dottore, che mi dice?-
il dottore molto sorpreso:-sorella... devo dirle una cosa-
-mi dica dottore- rispose la suora molto preoccupata.
-be, lei è... incinta-
-??? COME INCINTA?????- ribadì subito la suora
-sorella.. le analisi parlano chiaro... lei è incinta_ precisò il dottore
-ecco, lo sapevo..... non te poi fidà più manco delle candele!!!!!
due amiche riescono a convincere i mariti a lasciarle uscire per passare una serata da sole.
Dopo essere state in un locale alla moda escono e una dice all'altra" mi scappa la pipì, andiamo in quel cimitero che cosi non ci vede nessuno e possiamo pisciare tranquillamente"
Entrano nel cimitero una delle due va a pisciare manon ha nulla con cui asciugarsi la passerina, per cui si toglie il perizoma e si asciuga con quello e poi se lo mette in tasca
Anche l'altra vuole pisciare quindi va anke lei dietro una tomba, ma al momento di asciugarsi la passerina, non ha nulla per cui guarda il suo perizoma per asciugarsi con quello,ma è griffato e le scazza per cui prende li vicino un panno ke è sulla tomba e si asciuga con quello.
Il giorno dopo i mariti si incontrano e uno dice all'altro" guarda con quella troia di mia moglie è finita, pensa ieri sera mi è arrivata a casa ubriaca fradicia e senza mutande."
"eh beh" fa l'altro, "la mia mi è arrivata a casa anche lei ubriaca fradicia e con una coccarda nel culo con scritto: "da parte di Giulio ,Franco , Giovanni e tutti gli amici, non ti dimenticheremo mai!!!""
Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?".
Il padre: "Sì ma non allontanarti troppo".
L'allenatore del Napoli invia degli osservatori
fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di
far raggiungere la Serie A alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno
che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben
impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo
4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine,
l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Bagdad.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti
minuti e il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff
e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la
mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato
italiano:
Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato
per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho
segnato 5 gol e abbiamo vinto!
Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i
giornalisti. Tutti!
Bravo. - risponde la madre -
Adesso ti racconto della mia giornata:
hanno sparato per strada e tuo padre rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far
parte di una banda di ladruncoli!
Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo:
Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
Ti dispiace? TI DISPIAAAACE?
E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!!!!!!!!!!!!!!
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
Un marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza.
> La lettera dice:
>
> Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che
> ci
> separa e' troppo grande.
> Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte.. Mi
> dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.
> Mary
>
>
>
> :-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(
>
>
>
> Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una
> foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57
> fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi
> aggiunge un biglietto:
>
> Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Per piacere
> togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
> Johnny.
>
> :-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
>
>
>
> MORALE: Anche se sconfitti si puo' sempre uscirne a testa alta
La vecchietta e il genio
Una vecchietta scopre di avere una vecchia lampada, la pulisce e ... appare UN GENIO!
Il genio le dice: "Esprima tre desideri!"
"Beh, vorrei che la casa tornasse bella come tanti anni fa!"
PUFF ... la casa torna nuova!
"Beh ... adesso vorrei tornare giovane e bella come a vent'anni!" PUFF ... la vecchia torna giovane e bellissima!
"e ora ... vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello come Brad Pitt ...!"
PUFF ... il gatto diventa un ragazzo stupendo!
A questo punto il ragazzo le si avvicina, la abbraccia e le dice: "Ah, adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE!"
Durante un esperimento vengono incrociati un cavallo, un gatto, un
cane e uno struzzo.......Ne esce fuori una nuova specie: il ca.ga.ca.zzo!
Perche' la donazione di sperma e' piu cara di quella di sangue?
Perche' e' fatta a mano...
Due carabinieri vanno in discoteca e si siedono su una poltrona cominciando
a guardarsi intorno. Ad un certo punto un ragazzo accanto a loro si alza, si
avvicina a una ragazza tenendo una mano dietro la schiena e le dice : "Se
lei indovina quante dita ho alzato dietro la schiena la invito a ballare" la
ragazza divertita dice : "Quattro" e lui mostrando quattro dita la prende
sottobraccio e se ne vanno a ballare. I due carabinieri sono stupiti e uno
dice all'altro : "Hai visto com'e' facile! Ora ci provo anch'io!". Si alza,
si avvicina a una ragazza tenendo una mano dietro la schiena e le dice : "Se
lei indovina quante dita ho alzato dietro la schiena la invito a ballare" al
che la ragazza divertita dice "Quattro" e lui mostrando tre dita se ne va
sconsolato e dice al suo collega : "Che sfortuna! Ma non poteva dire tre?"
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In caserma muore l'anziano carabiniere cuoco, quindi viene messo in una bara
e portato nella cappella della caserma. Il mattino successivo un carabiniere
si presenta dal maresciallo e chiede : "Per favore, marescia', io e il cuoco
siamo sempre stati amici, vorrei prendere il suo posto ..." e il maresciallo
: "Mah, provi a chiedere al becchino, se e' d'accordo lui ..."
Polonia, 1944:
Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete
riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato,
il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal
cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:
"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO.... UN GIORNO...SARA' PAPA!"
Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore......... ma io?"
"PURE TU.....DOPO!"
Una suora ritira le analisi, che purtroppo vengono scambiate, e va dal dottore:
-dottore, che mi dice?-
il dottore molto sorpreso:-sorella... devo dirle una cosa-
-mi dica dottore- rispose la suora molto preoccupata.
-be, lei è... incinta-
-??? COME INCINTA?????- ribadì subito la suora
-sorella.. le analisi parlano chiaro... lei è incinta_ precisò il dottore
-ecco, lo sapevo..... non te poi fidà più manco delle candele!!!!!
due amiche riescono a convincere i mariti a lasciarle uscire per passare una serata da sole.
Dopo essere state in un locale alla moda escono e una dice all'altra" mi scappa la pipì, andiamo in quel cimitero che cosi non ci vede nessuno e possiamo pisciare tranquillamente"
Entrano nel cimitero una delle due va a pisciare manon ha nulla con cui asciugarsi la passerina, per cui si toglie il perizoma e si asciuga con quello e poi se lo mette in tasca
Anche l'altra vuole pisciare quindi va anke lei dietro una tomba, ma al momento di asciugarsi la passerina, non ha nulla per cui guarda il suo perizoma per asciugarsi con quello,ma è griffato e le scazza per cui prende li vicino un panno ke è sulla tomba e si asciuga con quello.
Il giorno dopo i mariti si incontrano e uno dice all'altro" guarda con quella troia di mia moglie è finita, pensa ieri sera mi è arrivata a casa ubriaca fradicia e senza mutande."
"eh beh" fa l'altro, "la mia mi è arrivata a casa anche lei ubriaca fradicia e con una coccarda nel culo con scritto: "da parte di Giulio ,Franco , Giovanni e tutti gli amici, non ti dimenticheremo mai!!!""
Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?".
Il padre: "Sì ma non allontanarti troppo".
L'allenatore del Napoli invia degli osservatori
fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di
far raggiungere la Serie A alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno
che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben
impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo
4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine,
l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Bagdad.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti
minuti e il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff
e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la
mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato
italiano:
Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato
per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho
segnato 5 gol e abbiamo vinto!
Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i
giornalisti. Tutti!
Bravo. - risponde la madre -
Adesso ti racconto della mia giornata:
hanno sparato per strada e tuo padre rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far
parte di una banda di ladruncoli!
Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo:
Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
Ti dispiace? TI DISPIAAAACE?
E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!!!!!!!!!!!!!!
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
Un marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza.
> La lettera dice:
>
> Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che
> ci
> separa e' troppo grande.
> Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte.. Mi
> dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.
> Mary
>
>
>
> :-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(
>
>
>
> Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una
> foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57
> fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi
> aggiunge un biglietto:
>
> Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Per piacere
> togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
> Johnny.
>
> :-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
>
>
>
> MORALE: Anche se sconfitti si puo' sempre uscirne a testa alta
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